5 piadas realmente engraçadas que te farão chorar de rir

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5 piadas realmente engraçadas que te farão chorar de rir

  1. Senhora Velha e Flatulenta:
    Uma velha senhora estava tendo um problema constrangedor com inchaço e gases, então ela decidiu consultar seu médico.

“Olá, sra. Johnson”, disse o médico, “e o que está incomodando hoje?”

“Bem doutor Carmichael”, ela respondeu, “eu não consigo parar de quebrar o vento. Felizmente, eles estão em silêncio e não cheiram, mas é embaraçoso. Honestamente, eu peidei várias vezes enquanto estava sentado aqui. O que eu posso fazer?”

O gentil médico sorriu para ela e disse: “A senhora Johnson toma essas pílulas três vezes ao dia durante sete dias e depois volta e me vê assim que você termina a medicação”.

Uma semana depois, a Sra. Johnson está de volta ao consultório médico e é claramente infeliz.

“Doutor, eu não sei o que estava naquelas pílulas que você me deu na semana passada, mas meu problema é ainda pior”, disse ela.

“De que maneira?”, Perguntou o médico.

“Bem, eu ainda estou quebrando o vento tanto e eles ainda estão em silêncio”, disse ela, “mas agora o cheiro é terrível. Quero dizer, eles realmente fedem.

“Excelente!”, Disse o médico. “Isso significa que corrigimos o problema com seus seios. Agora vamos ver o que podemos fazer sobre sua audição ”.

  1. O descascador de batatas:
    Sean estava encostado no balcão de um bar de Dublin, desfrutando de uma cerveja Guinness quando caminhava com seu velho amigo Paddy parecendo decididamente triste.

“Qual é o problema com você Patrick?”, Disse Sean. “Você tem um rosto em você como um fim de semana molhado.”

“Oh, Sean”, disse ele. “Acabei de ser demitido do meu trabalho na loja da Fish & Chip.”

“Você foi demitido? Agora, por que eles fariam isso com você, Patrick? O que você fez de tão ruim? ”Sean perguntou.

“Oh, eu fui pego colocando meu pênis no descascador de batatas.” Paddy respondeu.

“Oh, Paddy é terrível. O que aconteceu com o descascador de batatas? ”, Perguntou naturalmente Sean.

“Oh, ela também foi demitida.” Disse Paddy parecendo um pouco envergonhado.

  1. O acidente do fazendeiro Jim:
    O fazendeiro Jim decidiu levar a empresa de caminhões responsável por seu acidente ao tribunal por causa da gravidade de seus ferimentos.

Escusado será dizer que a empresa de camionagem contratou um advogado chique e enquanto questionava o fazendeiro Jim na sala do tribunal, ele perguntou: “Não é verdade que na cena do acidente você disse especificamente, na frente de testemunhas, ‘estou bem’? “

O fazendeiro Jim respondeu: “Senhor, deixe-me contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de carregar minha melhor mula Bessie no …

“Eu não pedi nenhum detalhe, senhor”, o advogado interrompeu: “Responda a pergunta. Você não disse, no local do acidente, “estou bem!”, Sim ou não?

O fazendeiro Jim disse: “Bem, eu acabei de colocar Bessie no trailer e eu estava dirigindo pela estrada …”

Mais uma vez, o advogado foi rápido em interromper o fazendeiro Jim no meio da frase.

Olhando para o juiz, o advogado disse: “Meritíssimo, estou tentando estabelecer o fato de que, no local do acidente, esse homem disse ao patrulheiro da estrada que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente. Eu acredito que ele é uma fraude. Por favor, diga a ele para simplesmente responder a pergunta.

Bem, por sorte, o juiz estava interessado no que Farmer Jim tinha a dizer, então ele disse ao advogado: “Sinto muito, senhor, mas gostaria de ouvir o que esse homem tem a dizer. Então eu pedia a ele para continuar com a história dele.

Jim agradeceu ao juiz e continuou.

“Bem”, ele disse, “eu acabei de carregar Bessie no trailer e eu estava dirigindo-a pela estrada quando este enorme caminhão com um reboque passou o sinal de parada e desossou minha caminhonete.”

“E então o que aconteceu?” O juiz perguntou.

“Bem, eu fui jogado em uma vala e Bessie foi jogada na outra.” Jim respondeu.

“E você estava ferido?” O juiz perguntou.

“Sim”, disse Jim. “Eu estava sofrendo muito mal e não queria me mexer. No entanto, eu podia ouvir ole Bessie gemendo e gemendo. Eu sabia que ela estava em péssima forma apenas por seus gemidos.

“E então o que aconteceu?”, Perguntou o juiz.

“Bem, logo após o acidente, o policial rodoviário apareceu no local.” Jim disse.

“E o que ele fez?”, O juiz respondeu.

“Bem, meritíssimo, ele podia ouvir Bessie gemendo e gemendo, então ele foi até ela. Depois que ele olhou para ela por um momento, ele pegou a arma e atirou nela entre os olhos – disse Jim.

“E você disse ao patrulheiro da estrada que você estava bem?” O juiz perguntou.

“Bem”, disse Jim. “Depois que ele atirou em Bessie, ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: ‘Sua mula estava em tão mau estado que não tive escolha senão atirar nela. Como você está se sentindo?'”

  1. Dia do Reconhecimento:
    Um padre católico morre e está esperando na fila dos Portões Perolados, enquanto São Pedro processa os recém-chegados ao Reino dos Céus.

À frente do padre na fila está um cara vestido de óculos escuros, uma camisa barulhenta, jeans e uma jaqueta de couro.

Esse cara chega na frente da fila e São Pedro olha para a prancheta, olha o cara para cima e para baixo e pergunta: “Você poderia me dizer o seu nome, por favor, para que eu possa confirmar se você vai ser admitido no Reino?” do céu?”

“Claro!” Diz o cara. “EU’ Joe Cohen e eu éramos taxistas em Nova York.

São Pedro olha para baixo na lista e marca o nome de Joe Cohen. Ele então sorri e diz ao taxista: “Pegue este manto de seda e a equipe de ouro do Sr. Cohen e você poderá entrar no Reino dos Céus”.

Joe Cohen sorri e caminha pelos Portões Perolados em seu manto de seda e carregando o bastão de ouro, enquanto é a vez do padre com São Pedro.

Antes de São Pedro pronunciar uma única palavra, o padre diz: “Sou padre Joseph O’Donnell e sou pároco da Igreja Católica Romana de St Andrews, em Manhattan, há 40 anos”.

Mais uma vez, St Peter consulta sua prancheta, tira o nome do padre O’Donnell e diz: “Pegue esta túnica de algodão e o pajem de madeira e você poderá entrar no Reino dos Céus”.

Tendo visto Joe Cohen receber um robe de seda e uma equipe de ouro, o padre O’Donnell se sente um pouco maltratado.

“Espere aí, só um minuto”, disse o padre O’Donnell. “Como é que Joe Cohen tem seda e ouro e ainda assim só compro algodão e madeira? Como isso pode ser? Certamente há algum engano?

“Não há engano”, respondeu São Pedro. “No céu, recompensamos pelos resultados. Quando você dava seus sermões, sua congregação dormia. Quando Joe Cohen dirigiu seu táxi, seus passageiros rezaram.

  1. O check-up anual:
    Um homem de 85 anos estava visitando seu médico para o check-up anual.

“Então, Sr. Jenkins, como você está?”, Perguntou o médico.

“Doutor, nunca me senti melhor”, respondeu Jenkins. “Eu casei com minha namorada de 18 anos recentemente e ela está grávida de meu filho. Então, que tal então?

O médico considerou isso momentaneamente e depois disse: “Deixe-me contar uma história do Sr. Jenkins. Um amigo meu era um grande caçador. Um dia ele saiu com um pouco de pressa e pegou acidentalmente um guarda-chuva em vez de sua arma.

“Sério?”, Disse Jenkins.

“Sim”, disse o médico. “De qualquer forma, ele estava na floresta quando de repente um urso pardo apareceu na frente dele. Ele ergueu o guarda-chuva, apontou para o urso e apertou a alça. E você sabe o que aconteceu?

Aturdido o velho disse: “Não Doc, o quê?”

“O urso caiu morto na frente dele”, respondeu o médico.

“Não Doc, isso não pode estar certo”, disse o velho. “Isso é impossível! Alguém mais deve ter atirado no urso.

O médico sorriu e disse: “Exatamente!

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